| Zhun's profile淡 若 无际PhotosBlogLists |  Tools  Help |
淡 若 无际我爱你们 每一个人 |
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无题最近。。
生活亦是完全如我预料一般
简单 忙碌 三点一线
日子过得平静的像已婚妇女 接踵而来的work在一点点抹杀对生活残存的些许热情
这个小镇太小 太安静了 空间上的局限性却也于这里单调的生活相呼应
不是没想过 如果是离群索居 自己或许可以成为像猫一样的女子
不接触垃圾食品 不需要手机短信和电话的干扰 不需要肥皂剧的掺杂
可以坐在干净地板上安静阅读 可以用铅笔在本子上涂鸦 可以用相机拍下每一个喜爱的角落
只不过 作业 project 不断的来 现实生活被各式各样的东西填满
食物变成了纯粹的饱腹 生活亦不能忍受片刻的安宁 一定要有友人的喧哗声才能感觉到自己的存在 看无聊琐碎的情节 是为了让大脑得到休息
慢慢的 思维开始变得麻木 迟钝 这样的我既不会被外界所干扰 自己也不想多去思考
所以最近几乎不看电影 也不写字
没有那样的闲适亦没有类似的心绪
偶尔还是 会去怀念以前无忧无虑的日子
那段阳光灿烂的记忆仿佛离我越来越远 斑斓的过去会随时间而退色 然后一步一步离我远去
Pan说：空虚 怎么会呢 你有那么多爱好 又给自己制定那么多目标 光是一个一个的实现就费不少时间了
我自知 摈弃那些不切实际的空谈 真正想做的能做到的所剩不多
人总是喜欢用现实的眼光来不停地校对自己对未来的追求 一再的更改自己的初衷和愿景
到最后走上一条完全偏离自己当初设计的路时 再去埋怨自己的生活被命运摆布 被观念左右 被社会影响
以前的我是这样 让自己痛苦 也折磨周围的人
现在正在努力的摆脱掉那种想法 不想再做那种人
我明白 这种埋怨是一种推卸责任的表现 幼稚 并且无用
想旅行 想离开这里 做我爱做的事
像LY那样 从春风文艺辞职 再一次踏上旅途
那种对未知世界的无畏和胆识 以及驾驭自己生活的能力让我钦佩
只是
那样的生活的确距离我太遥远
每次赶集一般的出行注定只能以购物来填充
我没有太多时间让自己落拓行走于街巷
那些看似最简单的方式往往需要耗费我最多的精力
旅行，对我来说已是一种奢侈
时间和本钱 没有一样是我所能控制的
上学期间 我的时间限制于暑假寒假那样的长假
而我已经预见到 在接下来的假期里面 自己的忙碌
我明白
那是生活方式,一种生活态度
改变需要的不仅仅是勇气和决心.
那牵扯到太多的习惯
以及已经所剩不多的对生活的热情
而我的字 也已经失去她生存和蔓延能力 同时也失去了挣扎的力气.
因为缺乏深厚思考 思绪在某个时刻被冻结被瓦解
它们随性而为 不受我掌控
就如有时候行动也未必受大脑支配
我相信那是另一种引力作用
我们在完成自我表达的过程中也接收到来自另外一个自己的讯息
我们的生活也如此.
选择Financial analysis 是为生存 而生活的意义 依然被掩盖 被禁锢 被遏制
我们无法按照自己的意愿转换时空转换身份转换环境 就只能够把自己放进框架里面
在某个给我们微弱阳光点滴雨水的角落去卑微的生存
但依然有做梦的能力。。。
Tibet was,is,will always be a part of China!!!!听说将要在渥太华举行的关于加拿大时候要抵制参加奥运会的debate 感到西方人真是不可理喻 然后再上网去查看有关消息 突然一种不能抑制的愤怒涌上心头 什么depression,什么terror machine murder, 什么democracy, freedom, equality, human rights通通都是扯淡 西方媒体凭借着言论自由就可以在各大电视台网站新闻载体上大肆宣传藏独，混淆视听，以偏概全还他奶奶的高举着维护人权的旗帜 FUCK OFF！！And leave China alone!! 之前一直以为只是一群乌合之众，没事儿吃饱了撑的在那儿发疯闹独立 毕竟从西藏解放到现在，每次的uprising都被平息了下去 谁知道这次抗议是精心谋划过的 以至于一群西方社会的伪人权主义分子也兴致勃勃的充当达赖喇嘛的走狗 CNN，BBC已经等等挑拨离间的外国媒体现在是抓住中国几点就是不放 其真实目的是攻击中国政府，遏制中国崛起，为西方分裂中国造势 他们捏造事实 颠倒黑白 以为自己是宣传自由，弘扬人道主义精神 他们怎么不知道一个国家的主权自始自终就是一个non-negotiable的话题 西藏永远都是中国的一部分 就向Quebec不可能从加拿大独立出去一样。 可恨的是，就是由于这群搬弄舆论颠倒黑白的跳梁小丑 说中国对藏族实行种族文化灭绝 说中国封锁消息 限制言论自由 还把前来制止暴乱的中国武警说成是肆意抓捕藏人 大多数的西方民众都被愚弄了 以为好像支持藏独就是在捍卫人权 殊不知 扰乱国家安定本来就是应该受到处罚 恶意企图分裂祖国领土就是有罪
还有那些支持藏独的西方“文明人”们。。。 可是拜托你们放大话 企图参与别国内政，干预它国政事的时候 好歹自己去去翻翻历史书嘛 西藏从解放到现在，经济也好，人民生活水平也好都是在逐年的提高 中国政府也一点没有要灭绝西藏文化的意思。也许保护文明遗产这项做的没有发达国家好。 可是中国一直都是在保护藏族文化 使其得以延续 这点是无可否认的 奇怪的就是那些藏独分子怎么就一点都看不到西藏现在的发展，而满眼都是对国家的仇恨呢 我还记得两年前的时候 我曾在暴动的期间去过尼泊尔 在那里，我所看到的贫穷和人眼睛里流露出来的无望是我这一生都不会忘记的 尼泊儿人民一直以来被他们的皇帝所统治，一直都是活在一个集权主义的体质下 只能靠宗教上的信仰来普度他们的一生 难道真的让西藏独立了，被达赖独裁，西藏人民的生活就会好到哪儿去吗 难道他们还想让西藏人民过上封建农奴的日子吗 我相信 就算是被独立了出去 当头来西藏人民的生活只会变得水深火热
最让我心寒的 还是此次事件让我看到了媒体歪曲事实的本领和伪善的真面目 那个让我一度为之向往的传媒介如今令我唾弃 在政治阴影的背景下 媒体不过是被用来捏造事实和基于自身利益而报道的工具 让我看不到任何客观和公正 我认为 媒体没有权利把自己的价值观强加到广大群众的身上 尤其是涉及到别国内政的问题上是 非理性非公正的报道就是在煽动人们的仇恨和蓄意制造动荡
我相信 也真心祝福北京奥运会会是有史以来最成功的一届 那些不自量力企图破坏祖国统一的傻逼们自己去拿脑门儿撞墙吧（我的炸弹是留给AY的 不是给那帮可怜可笑的藏独分子的） 不行 真的太气了 写完一边还反复回过头去删之前文章里面的脏字 就是尽量想让自己的写的东西具有客观性 希望身边的朋友都能站出来 坚决反对藏独 用我们的实际行动来捍卫我们祖国的统一！
以上 记录人生的第二次flu所以说啊 这个人背 就是喝水都能呛着 吹吹风就能感冒 接触一下人群就能染上flu。。。。
可怜的我
。。。。。
WED March 12
从中午起开始觉得不适 头晕脑涨 浑身无力 害得琳达和我妈以为我是犯大小姐毛病 不过那个时候真的以为自己是因为干了点活 所以才累成那样 其实病菌早已开始潜伏在我的身上 蓄势待发了
THU March 13
早上开始有发烧的症状 头疼脑热 但是计划今天要跑几家家具店 所以咬咬牙就坚持着去了 后来事实证明这是个非常错误的决定 下午回到家就感觉到不行了 不过在泡了个热水澡 （其实是在浴缸里睡了一觉） 后 马上跑回床上又睡了一觉
睡觉的中途 分别有三个电话三次吵醒了我 除了最后那个是洋宝 其余的都是某某公司做市场调查还是谁谁的 记不清了 anyway 和洋宝的电话断了之后 身子开始感觉到越来越热 但同时又畏冷 实在是忍无可忍于是一通电话把正在别人家学做卤面的妈给叫了回来
妈回 量体温：39.5华摄氏度， 我考，我甩，再量，一看，还是39.5度。。。。。。当时就傻了 这辈子没这么high过 还是不信 再甩 这回让我妈量 一看：36度。。。。。我不禁 仰天长骂“叉你娘” 这时候身体的反应越来越严重了 不停的冒冷汗 头剧烈的疼 大腿和胳膊上起满了红疹 。。。。
然后妈给熬了骨头汤 硬着头皮喝了两碗就又睡了。。。
FRI March 14
早上很明显的退烧了 只是还有前晚高烧留下的后遗症 ：全身无力 头昏脑胀。 再一照镜子： 我滴娘！！ 那时哪个刚从非洲回来的炭妹儿啊 只见她两颊肿胀 面色黑红 确切的说是猪肝色 。。。剩下的不想多描述
下午 看《Gatsby》 因为实在不想做作业 看着看着就睡着了 中途又是三个电话 叉它太上十八代祖宗的rogers。。。轻易把客户电话透露给无良商家 然后就来detroy我们的睡眠 （提议大家一起protest吧！！）
大概7，8点钟醒了吧 感觉又不行了 忍了再忍还是一通电话把在别人家唠嗑的妈给叫回来了 这次回来一量体温 ：：： 40.5 度 What the ....... 同样的 甩回去再量 结果还是一样
然后好不容易找到和晨曦 问到了陈德强的电话 问题是语音留言 #### 这个时候红疹已经开始大片大片的起来了 整个人也纠结的不行 眼睛开始慢慢看不清东西 我妈慌了 提议说还是上医院看急诊吧。。。于是 等不了陈德强了 我们穿上衣服就直奔North York General Hospital
下电梯的那会儿 整个人真的是蒙了 眼前一片白茫茫 什么都看不见 直到那个时候自己才真的开始意识要问题的严重性了 想着说什么今天也要看到医生
到了医院后。。。。其实我对加拿大的低效率的医疗制度早有耳闻 只是那时候管不了那么多。。。。事实证明 那些在急诊室等4到6个小时都不是瞎编的。。 不过我去registar的时候还被一个企图吞药自杀女人给加了塞 他的男朋友硬要插在我们前面 说什么人命关天 我这只是一点小发烧 他女朋友可是事关人命 说罢还把两个空药瓶拿出来在我们眼前晃 由于当时已经烧的什么都看不清了 也不知道他女朋友吞的是什么药 但是看她人好好的 也没让人搀着扶着 而当时的我左摇右晃的 怎么看怎么都不能让他们加这个塞儿。。。。不过后来因为我的仁慈 （缕胡须状） 还是让他们提前了
然后 护士一直说没有isolation room 所以一直等 它娘的让我一个发烧40多度的人在候诊室里等了足足四个半小时 我F……%#￥&……#￥#￥# 中途逼着护士给我吃了几粒退烧药 最后 终于喊我的名字了 然后医生就说 血检没什么问题 应该就是Flu 她先说的是 “你做什么工作” 我说我是一学生 她又说“你们的学校是不是很不通风 学校里有没有其他人感冒或是流感” 我顿时恍然大悟 原来根儿就在这啊 万恶的AY 我又多了一条恨你的理由了 ！！
再然后 大约4点多到家 吃药 （好贵的药） 睡觉
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那么通过这次流感我想说的是
第一 消灭AY 刻不容缓
第二 大家一定一定一定要在秋季的时候去注射Flu shot 不然就像我现在这样 呜呜呜呜
第三 我所有的作业都还没开始 不管了 反正周一周二貌似都去不了学校 不想危害我的战友们
第四 我的脸 捂了一冬天 难道就这样白不回来了吗 天啊 不知道的人还以为我去夏威夷度假了呢
最后 大家保重 身体健康最重要 勤洗手 常通风 避免前往人多拥挤的地方 避免和流感病患接触 （linda特别是你 我开始为你担心了） 增强免疫力 多运动 争取过一个无病无灾的2008
以上
托福考试前一天如果说 八月份那次雅思考试是带着90%的汗水和10%的运气上的考场
那么明天的托福 就是90%的运气加上之前10%的努力
大伙儿放心 我现在是吃嘛嘛香 精力充沛 平均每天保证10到12个小时的睡眠 外加N个小时的上网聊天加看电影
真的 我现在觉得自己特看得开 生活就俩字儿： 豁达！！
 爱咋咋地吧 80也好 90也好 50，60也无所谓
反正现在的我 不会傻到去说如果考到多少多少就去给丫奉献乳猪肥羊什么的
到头来 总是会有家大学收留我的 是吧 再不成就在可爱的AY多留一年 反正还有Tina姐陪我
-- 天天中午去老师办公室串去我。。。
所以说生活还是很美好滴
 大家说是吧 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
另外再来吼俩句
娘啊 额滴亲娘啊 您老人家买个房子咋永远都是这么难呢
这世界上没有十全十美的房子 难道你拉着我在北京看了三年的楼 这点您不比我清楚吗
选好了位置 再加上合适的户型 良好的管理 价格如果也合适就齐全了 你哪来的那么多要求啊
在北京 您一定要南北通透 板楼 物业费5块一下的 面积要150瓶以上的 得房率至少要80% 格局设计好的 明厨明卫的 精装修还得搭上您的档次 大堂要有气派 会所要比得上三亚度假村 人口不能太多太杂的 要全是社会精英 周围不能有主干道 什么火车轨 飞机场 。。。。噪音大于20分贝的就不行 那交通还得方便 最好是地铁沿线的 ..............................................等等等等条件我无法在这里一一列举
 我想说 您干嘛不去天安门广场去盖间别墅啊 没事儿去爬爬人民英雄纪念碑 眺望一下紫禁城 晚上跟毛主席不远的地儿睡 多安神啊··· 06年我好不容易劝动你买的XX国际。。。 但是才一万三啊 定金都交了 你TM临时嫌吵 又吧房子给退了 。。。。WTF。。。。现在已经是涨到三万了。。。。。。。。。。。。。。。。说到这儿我真的特想骂人 现在想想明年回去的时候连个房子都没的住 然后你天天就 念着你那套大兴的房子。。。
你觉得离复兴门11公里对你来说是近 那我觉得远 觉得农村行了吧 我就想在市内要套100平米余的就足够了 之前我还挑朝阳挑海淀现在我都无所谓了。。。。。。。。。
最最可恨的是 你别把你的习惯带到加拿大来啊 现在已经两个月了 还是一点成效没有 。。。。。。。 别人都说让我不要催你 买房这事儿不能催 他们谁来亲自陪着你看个三年的房子再看看谁还敢这么叫唤 我真的觉得 北京的事件又要重演 我们 这里浪费自己的时间还浪费可怜经纪的时间和汽油钱·······
 我也不知道该怎么说 毕竟掏钱的是你 要住进去的也是你 。。。。但是你再接着这么折磨我。。。。。考 我连楼都没得跳的
行了 发泄了一下好多了 尽管我也不知道为什么在托福前一晚上会突然变得这么忿恨
 妈 我对你只有俩字： 无语 在2008的年初来清理一下杂草到现在的我还是不敢相信 2008年真的到了
对我来说 这一年真的是无比重要的一年
具体的很难说出来
只是心里就是有一种感觉 今年会有很多不寻常的事情发生
也许
他和她之间会有个了解
我们从此可以不再过东躲西藏的日子
是面对还是接着逃避 勇敢的去解决还是永久的埋葬
要记得 在现实世界中 没人能打赢感情的仗而不受伤
也许
我会考上理想的大学
可能是和身边的一群说好大学住一个宿舍的朋友一起
也可能大家各奔前程
经历过狂欢的我们 总是要散场
所以 我讨厌宿命 还有最重要的奥运会
可能是因为提前拿到门票了所以更是无比兴奋
我已经决定了 就是把鸟巢给挤蹋了也要进去助威呐喊去
也许是真的爱国 或只是为了发泄 北京奥运会 已经成了我心中的一个标志 还有
六月份一过 我就正式进入了人生最后一年的“青少年”时代
这代表着自己从心里和外在都要开始变得像成年人一样
周围的朋友和我妈都在说 觉得我越活越倒转回去
我也不明白为什么
以前总是觉得自己是在疯疯癫癫的嬉笑人生 从而隐藏自己内心的想法
现在越发觉得 外在的个性已经潜移默化成自己的本性
我变得越来越简单
脑袋里已经再也没有以前那些复杂的思绪了
我不再痴迷 不再抱怨 不再愤怒
也不再无故伤感了
我失去了对外界敏锐的观察感
少了尖锐的评价
和判断
So
最近開始大量地看精簡犀利的文字 企圖改變現狀 不想要再無病呻吟地碎碎念 人需要成長 然后继续麻木着 走着 。
突然想起一首歌： 沒有出路的一成不變 遊走在進與退的邊緣 卑微的夢想當不住事實倡狂地浮現 靈魂 掛在半夢半醒之間 所以说 要走的还是会走的 要变的还是会变的 唯一不会变的是时间留下的痕迹 和属于我们的2008
新的一年里
要和所有的朋友
洋宝 晨宝 珍宝 辰宝 煜宝 元宝 A to Z宝
大家实现所有的愿望
一起努力 一起奋斗
不会因挫折而气馁 不要因困难而怯步
不为别人的眼光而低头 不在别人的评价中找自我
永远有信心 永远抱着期望
不去沉溺或挽留已经失去了的 而错过可以争取的
不放弃任何可以通往成功和幸福的路
宽容的对待身边所有的人和事
心中永远充满感激
乐观 灿烂的迎接一切
过一个幸福的 难忘的2008
Voyage冷静。。。。。。
深吸一口气。。。。。。。
感谢Metro 让我发现了这个打折机会
感谢Aircanada 在这个适当的时机推出这个喜人的优惠 （但我想说你那时间还能再淡季一点吗？？）
感谢感谢万分感谢我的母亲大人
再一次的 无怨无悔的心甘情愿的支付了我下次旅行的费用
（条件是“你要不是不买俩张的话你看我给你出个球~~”）
于是
在春暖花开的2008年的四月
在刚过完地狱一般的mid-term之后
我
和我老妈
将踏上去瑞士的旅程
~~~~~I am so fXXXXXXX excited
 ~~~~圣诞节要去瑞士的 大白白和Rebe
要麻烦你们给传授经验了
  顺便住你们圣诞节在瑞士玩儿的愉快！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
还有猪量量
愿你的上帝能保佑你顺利拿到来加拿大的签证和美国的延期许可
我们在这里痴痴的等着你哟 一定要来
（水牛城不给你发签证我就一炮轰过去
）还有唐某人
不是说要来探望的吗
怎么没个声响儿了呢？
要来都一起来吧 热烈欢迎
对了 还有Cindy 20号就来了
最近的喜事还真多
狂笑中-----------------------------------------------
。。。。。。。。。。。 谢谢大家的安慰
我想过去的就过去了 别提了 一些文字和音符
来模仿一下亲爱的Iris 简单介绍下平日里陪伴我左右的音乐和书籍
这个漂亮的抱着吉他的长发女生，聪明但不吊诡，个性但不张扬，谦和但非按部就班——这些词语显然也可以随手搬去形容陈绮贞——但是不同的是，张悬似乎更加敏感和犀利。她试图洞悉一切，却又能把那些是非都融化在温柔的语调里轻轻吟唱。
就像她在《outro》里说的：“当别人都觉得你已经可以安于一种，旁人都可以祝福期待你的时候，如果你还像我一样试图破坏自己，你就可以真的了解那种喜悦。”
不想用无谓的文字去描述她的音乐有多么温暖 她的声音多么有穿透力 直抵人心
深深的话要浅浅地说
长长得路要挥霍的走 大大的世界要率真地感受 会痛的伤口要轻轻的揉 被抱紧的时候去勇敢的祝福 不被了解得时候相信自己值得 永远心疼做过的梦 在乎得人要傻傻地爱 经历的事就慢慢地来 想法很多的时候要细腻地用 拥有一切以后就让他走 在某个角落放一首歌 别忘了要温柔 别忘了要快乐 ——《亲爱的》 张悬说听她的歌不需要理解她想表达什么，只要从歌里找到自己想要的就好
五年前的作品「My Life Will…」发行后深受好评「宝贝」温暖了许多人的心金曲奖最大遗珠之憾 张悬说：评审是要我更努力…
五年前录制好的专辑，却因为许多现实的问题始终无法顺利问市，五年之中，张悬选择在Live House的舞台上作最忠於自己的表演。2006年，张悬以一个新人的姿态终於在纷乱的国语唱片市场发行了这张五年前的作品「My Life Will…」，没有喧哗的操作手法，没有铺天盖地的艺人曝光，这张专辑凭着独特的音乐气氛和真诚而温暖的感染力感动了许多人。 金曲奖项全数落空，张悬不觉失落，但在新专辑的制作过程中，张悬却经历了无数次期待。嚐试。挫败。重新再来…，失望与惊喜，高低起伏不定的心情。 经过了这五年多的生活历练，张悬觉得自己多少摆脱了青春期急於彰显自己的心态，也对生活和周遭所有的人充满了感恩的心情。这张专辑蕴涵了许多人与人之间的关系，爱的给予和失落，不被瞭解的时刻，冲撞和摩擦，感激和珍惜…
随着五年的时光过去，张悬的声音也充满了和上一张专辑不同的表情。那不再只是一个敏锐易感而又才华洋溢的女生对所有细节的体会和感受，更多的是在走过一段之后，对现下这一刻的明白，和带着诚意往前走的心情。 张悬，其实和我们每个人都一样，只是一个在时光中迈步前进的人，有时感受到自己和外在的世界格格不入，有时找不到陈述自己的字眼，有时渴望爱、渴望去爱，有时需要自己一个人安静一下… 於是在她的歌声中，我们终究跌入了自己的内心世界，想起那片刻的美好或艰辛。或许正因为如此，她的声音才充满了让人生活下去的勇气。比起心疼张悬为生活，或为音乐经历的一切，更重要的是：听张悬的歌，好好心疼自己。 「在所有人事已非的景色里，我最喜欢你」
Lonely Planet诞生于一次一见钟情和一次跨越大陆的旅行。1970年10月，伦敦商学院的在读MBA托尼·惠勒和初到伦敦的爱尔兰女子莫琳在伦敦摄政公园的一张长椅上不期而遇，一见钟情的两个人在一年后结婚。这时托尼正好毕业，而为了暂时摆脱将要开始的“朝九晚五”的生活，新婚不久的托尼·惠勒和莫琳·惠勒夫妇离开伦敦开始了一次探险之旅。他们穿越欧亚大陆并在一年后抵达澳大利亚。到达澳大利亚之后，惠勒夫妇遇到很多想要自助旅行的人不断询问他们关于此次旅程的各种问题，最后他们决定出版一本旅行手册。
莫琳·惠勒还清晰的记得当时的那段日子：“父母都担心我们是在游手好闲，浪费时间，对生活的态度不够严肃。但是当时我们年轻而满怀理想，好奇而且兴奋。”
这本书的巨大成功让惠勒夫妇能够为自助旅行者继续出版那些关于世界上一些最有趣的地方的指南书。在那个自助旅行刚刚萌芽的年代，Lonely Planet的名字便成了衡量旅行信息准确可靠与否的标准。Lonely Planet的指南已经伴随着上千万旅行者在这个世界上走过了无数的旅程。
托尼和莫琳当年的旅程曾经激励了无数想要上路的人们的梦想，与此相仿，Lonely Planet 的故事也会在那些梦想把自己的热爱变成自己的事业的人们之中产生共鸣。无论是旅行还是其他，就像当年托尼•惠勒在第一本书的序言中所写到的：
“最难的决定就是决定出发，一旦做了这个决定那你就已经克服了最大的困难。那么，还犹豫什么呢？让我们上路吧！”
同时被仨人点名。。。在drop了BBB后无事可做的我来厚道的回答问题了~~规则：
1.被点到名字的要在自己的blog或者space写下答案，所有问题都要真实回答，并且要将这几个题目传给你的好朋友（按此刻SPACE最新更新前5位），通知对方，你被点名了。 2.这7个人要在blog或者space上注明是在哪儿接受到的题目，并且要再将题目传给其他好朋友。让游戏继续下去，不得回传。被点名的人将得到大家的祝福。并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现。 3.虽然不可以回帖，但是你的朋友还是可能会点到你，如果有第二次，甚至是第三次点到，那么说明你将会是一个非常幸运和幸福的人（个人不认为这会是件幸运和幸福的事） 4.答完题后，删除掉一个你想删除的问题，增加一个你想增加的问题，然后传给朋友。 1.从哪里接到的题目？
Elisa Liu & 李思煜 & Iris Cao
2.如果你所爱的人因为事业或学业而选择离开你,你会选择离开还是等他的归来?
应该是我先踹掉他吧
3.2007年最大的心愿是什么？
考个好大学啦 在不用学习 不用做作业 圣诞可以出去度假 每天早上11点钟起床。。。。。。等等的条件下
5.如果现在让你随心所欲去旅行，你想去哪？ 欧洲
6.哪种类型的异性让你最反感？你喜欢暧昧的感觉么？
狂妄自大 眼里没有他人 自私自利的男子
可以坚持一会儿 但时间长了就烦了 最后仅剩的好感也没了
7.你最理想的工作是什么样的？
可以公费环游世界 压力不会太大 有好处可拿。。。。
我最大的梦想是当电影制片人
或是在电视台参加节目外景录制
8.你是否相信男女间有纯粹的友情？
很少 基本上都是超越友情界限一点点的 （就是你对着他感觉和女性朋友不一样）
9.觉得跟外国人谈恋爱会有结果么？
说不准 我觉得最只要的还是看个人性格问题 文化差异并不是分手主要因素
10.在你心目中我是怎样一个人 ？
Elisa： 双生儿
煜：迷失在社会和学校间的豪爽大姐
Iris：腹黑 拜日神教 迷失在爱情里的女人
11.人生中你觉得最重要的是?
快乐
12.你理想的伴侣应该具有什么样的品质？
太多了 说不完 但主要就是让我和他在一起觉得舒服 想就这么过一辈子的
13.什么才算得上真正的朋友？
有福同享 有难同当
14.你在闲暇时间最喜欢干什么？ 看电影 逛街 和朋友msn上扯淡
15.最近最让你迷惘的事情是什么？ 人存在的价值 16.你最想跟你老妈说的一句话是什么？ 妈啊 别炒股了
股市有风险 入市要谨慎啊~~妈 别把您老的棺材本儿被赔进去了您呐
17.你为喜欢的人做过最疯狂或者最有创意的事情是什么 在一起的每一天都是疯狂的 创意。。。好像是我们俩一起出去搞破坏吧
18.你最不满意自己什么，为什么？
肥腿 因为肥 19.喜欢上不该喜欢的人你会怎么办呢？ 坚持一段时间 就过去了 因为那些都是心动 并非爱情
很容易就随时间流逝儿消失的
20.最想我改掉哪个缺点？
好吃懒做
21.你喜欢的服饰，鞋子，护肤品，化妆品的牌子都有哪些？聊聊原因或者优点吧。 服饰：太多了 。。不太局限于牌子
鞋子：耐克
护肤品：资生堂 因为比较适合亚洲人的皮肤 它的产品不会是那种立竿见影的改善效果 但是坚持使用 就会发现你的皮肤比别人很光滑透亮
化妆品： 兰蔻 熟悉我的人都知道问什么吧 (*^__^*) 嘻嘻……
22.描述一下你理想中的房子？ 安静 舒适 有天窗 。。
主要是周围生活交通什么的一定要便利 不能堵车
最主要的是要和喜欢的人住在一起
23.你認爲分手后的男女朋友還能做普通朋友嗎?
不能 那些说能的都是扯淡
或许一夜情的能 我不知道。。
24.你怎麽知道自己喜歡一個人?
feeling
25.有沒有想過如果以後結婚對象不是現在的戀人，會是什麽感覺？ 很正常 not a suprise
26.你最希望從朋友（不包括愛人）那裏得到的是什麽？ 温暖和理解
27. 觉得我是optimist还是pessimist？ 你们俩还都算optimist吧 看是对谁
28.你最想去哪個地方？爲什麽？ 所有没去过 地方 因为还没去过
最最最最想去看看的 是欧洲 和日本 和伊拉克
29.我有没有做过让你生气的事情，而我自己不知道啊？ 偶尔会有啦 可是你对我的好 大大的超越了一小点点不快 所以我都不记得了 哦 对了 当你们违抗圣意的时候
30.如果有不開心的事情，你會怎麽辦？ 哭贝~~还能怎么办
我不喜欢别人看到我的脆弱
31.最近最快樂的事情是什麽? 我妈很有可能要买房子了 不用再过租房的生活了
32.如果可以选择，你希望生活在怎样的世界里（比如绿野仙踪那样的）？ 和平吧 大家都单纯善良 没有猜疑妒忌
33.你最欣赏的人是谁？
很多啊 34.遇到喜欢你, 追求你的人，你会做什么呢? 拒绝 但同时在他身上捞点好处。。。。开玩笑啦
35.說出點你名的人的3個優點？ 刘洋： 善解人意 活泼开朗 因为是twins所以我有的优点你全有
煜：开朗大方 够哥们 说话够损
Iris：遇事冷静沉着 善于发散思维 （就是什么都能联系到那方面去） 然后想拜托你做件事儿 她会用那种最原始简单但最有效的方法：反复在你耳边念叨
36.最想珍惜的人/事是什麽？
身边所以的亲人朋友和爱人 37.哪個時刻的你最不真實？ 面对喜欢的人的时候 变现的不像正常的我
38.你對你的近況滿意嗎？有什麽需要改變？ 不满意 AY老师太变态 特别是Dulmage。。。SB一个
39.对于男人和挣钱的看法? 男人就该出去赚钱啊 这是天经地义的事儿
40.如果你的生命只剩下半年，会做些什么？
看是谁咒我死 找丫算账去 41.如果有一个陌生人出现在你面前，信誓旦旦的告诉你，他是你未来的恋人，你会跟他走吗？ SB才会吧
42.请先查看一下你所有的好友(包括下线&隐身的),然后把里面你觉得最NB 最有特色的签名拿出来让大家分享一下
天地不仁 以万物为刍狗
43. 请给亲情、友情、爱情、事业、金钱在你心里的位置排个位
在不同时期是不一样的 但是金钱永远拍最后
44. 最让你无法忍受的事是什么?
Dulmage批卷子无法无天
45. 你认为自己左手和右手哪个更美?
左手 （这丫谁出的题）
46. 有人一直跟你面前损你...你会直接上手还干嘛..=_=
是朋友无所谓 陌生人忍
但如果那天碰巧心情不好 上去就抽丫的
47. 四季给你的感觉，（不许说夏天热冬天冷，春秋刚刚好。）没感觉的可以说没感觉。
讨厌冬天
讨厌夏天37度以上的时候
48. 如果要放弃学习与感情 你会放弃什么？
目前的话 感情
加一道题。。。真心话大冒险的时候 你说的真的都是大实话吗？
点 。。。我点：
包子
猪量量
Cindy
Saya
Lucy orJialu。。你丫就凑合着在你qq空间上写吧
（选的全是上一篇日志留言的那几个人） 心情小记最近 日子过的相当的浑浑噩噩。。。 自己都不知道时间怎么就一点一点溜走了 自己又做了什么
总是很难把心思沉淀下来 用功在学习上
每天听听现在space的背景钢琴曲 然后就会想起好多不该想的 或是在胡乱在纸上乱涂乱画 写点不知所云的文字，，，
等待的日子 每一天都是煎熬
我现在越来越不敢去面对结果了 甚至开始后悔自己当初的自信和执着
我很世俗 看到5%的成功率 我承认 我是真的怕了
我没法再骗自己 或是抱有任何幻想和侥幸心理了 因为这样 最后会摔的更重
很抱歉
对那些一直关注我的日志的“读者”们
让你们不能看到 而且在以后的一段时间里 都不会看到之前那种富有激情 搞笑捧腹 亦或是抱怨连天的文章了
我知道 现在我的更新速度很慢 篇幅也是越来越短
内容不再夹杂生活中的琐碎 还有一切和你们的点滴 那些让我开心明媚的时光
也许 是因为我还徘徊在大路和小径之间 确切的说 人在光明大道上 心思全总在山那边的风景
现在的感觉 想是远远地看到路牌 却没有通行证
只是漫无目的的跟着队伍走着。。。想死尸般的前进
所有人都会在人生的某时经历此种无奈
我们无法改变一切 生活 现在 要走的路以及别人的价值观
最后只能在黑暗中呐喊 在挣扎中寻找刺激 在痛苦中寻求快感
活在这种日子里 拥有一切梦想和愿景 都是残酷的
闭上眼睛 往前冲把
啊呀呀呀呀呀~~~~~~
2007. 11. 7 night
lonely people 新家的房东 是个年过七旬的白人老头
他的生活让人捉摸不定 他对我说过有关他自己的事 不清楚有多少是真的 又是有着什么样的故事在背后驱动着他
平时 他会把自己的生活固定在他的地下城堡里 用一串白色的棉布帘 修筑起一道维护隐私的防线 我不太清楚 他到底是做什么的 以及发生过什么样的故事 均无从考证 我只能感觉到 他是孤独的 像大多数的老人一样
书籍 电视 邮箱 还有回忆 是填充他生活的全部
屋子里处处充满他过往家人的气息 浴室里薰衣草色的毛巾和地摊 还有残余的干花香 房间里的挂画和摆饰 还有烛台 都可以看出他的太太品味不俗 厨房里码放着很多整齐的碗碟和用具 只是他极少取用
照片 尤其是他死去的儿子 从婴儿到青年时期 这张脸在屋里随处可见 只有在壁炉上的那些贺卡和感谢卡 如数家珍却又孤单单的立着 才是真正属于他自己的
 坦白说 我很害怕看到这些 尤其是死去的人的照片 一方面因为自己内心惧怕鬼神 另一方面 这种悲痛会让我这个局外人无所适从
他告诉我这件事的时候 很突然 因为车子开过了他儿子曾经嬉戏玩闹过的地方 我当时只是楞住了 想说些什么话other than “I am so sorry" 却什么也说不出来
我开始提醒自己 就保持在这样的距离吧 不可以再前进 因为知道的越多 就越会挣扎于作为一个旁观者的无奈 抑或是到头来对对方的冷漠所伤害
这样的事情 已经经历过很多遍 从好奇到失望 不断的在生命里上演
自己以为自己是强大的 可以依靠的 却忘了自己还有一堆问题没有解决 也许只是贪恋于窥视别人世界的时候 企图为自己的矛盾寻找出路
这样做的后果都是惘然
所以逐渐明白 有些问题是不可能解决的 有些事情是无法改变的 有些人 永远无法从记忆中抹去 而自己唯一能够做的 就是祝福
2007.11.5.night
我这是造的什么孽啊God。。。for these 18 years...I haven't done anything really beneficial to the humanity...
But I do believe...I've always been a good kid..
I am nice to people..I am environmently-friendly..I am a non-smoker...I support gay marrige..
I don't go to church regularly...but I do think of u all the time..
Father...bless me..pray for me
I promise..I will always be a good kid..as always
Please
蓝色大门[1]
我们那么喜欢幻想。 [2] XXX班。XXX。左拐一楼的第一个教室就是啦。 这可能是几年前唯一能够联系到我们的方式。 可能就是在那个时候，习惯上了独处和沉默，才能够让我们现在心安理得地享受着别人难以忍受的寂寞。就算是那样，心里还是翻涌着青春期时叛逆和反抗的心思。 仍然记得每一根在内心里挣扎着破土而出的情绪是怎样奇迹般地控制了自己。现在的我们，已经没有精力去纠缠那个。任凭那些念头死命地憋在心里，直到发酵。 这些快要阵亡的历史，就如同一场计划外的灾难。 [3]
不知道什么时候开始相信，闭上眼睛，我们才能够看到最美丽的世界。 三年，或者五年以后，我们会变成什么样的人呢。
好象不用去想吧。因为这不是我们能够预料到的。但是，可以肯定的是，那个时候的自己，一定是个大人了。 它们仿佛都随着记忆和时光飘向了我不曾经预见的彼处，而我，却一直停留在这里。 这样的自己，是该感激，还是该怨恨？
[4] 我在想，一年后，三年后，五年后。我们会变成什么样子呢。 因为你善良，开朗又自在，你应该会变得更帅吧。 于是我似乎看到多年以后，你站在一扇蓝色的大门前，下午三点的阳光不错， 你脸上有几颗青春痘。你笑着，我跑向你问你好不好。
[5]
悄悄窥探一个人的秘密，或者让我们心里有点点的震动。 这里都是绝版并且再无发行的回忆，就这样深刻地被我们记下，然后随时可以拿起。
可是这一切都是什么时候的事情了呢。怎么想也想不起来。 那个时候，我多大了。你又是几岁。 中间突然被跳掉的年华，我们又都在做什么？
----虽然我看不见自己。可是，我却能够看见你。 秋游。色戒。大闸蟹对不起啦 大家
最近。。。。。busy busy，，，没时间写 不过 等我构思构思吧
美文总是需要时间来打磨滴。。(*^__^*) 嘻嘻……
背景音乐换了 之前的after17 很喜欢 不过感觉有点悲
最近的心情。。现在的这首挺符合的
儿歌
还不确定你是否也喜欢气球 路边常常在发的那种 我和你约好 养只黏人的小猫 温柔的狗狗 和一只大的 如果受了伤就喊一声痛 真的 说出来就不会太难过 不去想自由 反而更轻松 愿意感动孤独单不忐忑 生活 生活 会快乐也会寂寞 生活 生活 明天我们好好的过 还不确定你是否也喜欢气球 反正又还没听你说过 我们都觉得 成功没那么严重 做自己反而比较心安理得 如果受了伤就喊一声痛 真的 说出来就不会太难过 不去想自由 反而更轻松 愿意感动就是种享受 生活 生活 会快乐也会寂寞 生活 生活 明天我们好好的过 生活 生活 会快乐也会寂寞 生活 生活 明天我们好好的过 逝去的。时光。青春。一切小的时候
总是喜欢不切实际的异想天开
想想将来的生活会是怎么样的
想想将来的老公会是谁
想象 要是自己当了班长会怎样怎样
又或者 自己能不能像武侠小说里的女的一样 飞檐走壁 行侠仗义
那个时候总觉得一切奇迹都有可能发生
比如说 不好好用功读书也能拿100
不好好雕琢自己 就可以变的完美
小时候的友情单纯的很可爱
彼此之间什么都可以说 大家在一起只有玩儿
还经常吵架 一吵就几天不说话
然后也不知道为什么就和好了 然后再吵 再和好
大家一起爬墙 逃学
值日老是迟到
卷子下来就努力模仿家长签字
偷偷带零食到学校 上课老师在讲台上讲我们就在底下吃
还去买那种一毛钱两毛钱的色素食品
做好多杨老师说“无法无天”的事
还有收集小浣熊干脆面卡 小本子
不到十种的皮筋跳法 让我们一跳跳了九年
只要是集体的利益 那绝对是高于一切的
每次拔河 运动会的时候 大家都是某足了劲
现在想想那时的大家是那么可爱
为了班上的荣誉齐心协力
这种感觉 已经很久都感受不到了
在在八股似的教育的体制下
我们读鲁迅 读朱自清 背孔子 背陶渊明
我们不断地证明 求解
天天跟牛顿 门捷列夫打交道
在三个代表 党的关怀下
我们尽情滋长我们乱七八糟稀奇古怪的想法
乐观活泼地苟延残喘着
然后 新的朋友
大家都有各自的朋友
再也不是你的朋友就是我的朋友的世界了
每个人都想隐瞒什么 每个人都是多面的
之后的一段时间
对我来说是空白的
我做到了 彻底忘了那两年发生了什么
或是说 很模糊
尽管没人会相信
再然后 不知道为什么
身边有些朋友 明里暗里总是在竞争
不服输的表情 赤裸裸的写在脸上
大家各自为了各自的目标奋斗 自己对自己负责
他们平时总是呆在自己的壳里
不会再花大把的时间放在对前途无益的事情上
每个人都看惯了喜怒哀乐
每个人都把对方想得过于坚强
在经历了很多事情以后 我终于长大了
看待很多事情可以冷静通透的让人惊讶
但有些时候 还是觉得自己像一张白纸
甚至象个白痴
感情呢 经历过才慢慢明白
这本来就是双向付出的东西
不可能只有单方的迁就 单方的退让
最初以为自己只要在那坐着 毫不控制的耍性子
自己天涯海角随便闯
对方也会等着
其实事实永远不可能这样
不小心维护 最后只会留下一个废弃的花园
爱情从 一开始 就注定是要慢慢走向结束的
摩擦 只是会加快这个过程的速度而已
 现在的自己根本不敢有过多期望
对未来 对自己 对那些很想去做的事
我现在已经担小的不敢去看旅行箱 自己已经被现实给牢牢的困住了
现在的我 再也不能相以前一样 拿起背包就走人
我并不是喜欢漂泊 或是流浪
尽管我爱我周围的每一个人 并愿与之安稳过一生 可我太明白
我想要的太多 他们永远满足不了全部
剩下的 只能我自己去找
很讨厌很讨厌这样的自己
走一条和自己最初的设想完全不一样的路
现在的我
被环境和压力束缚的动弹不得
自己的生活平淡的象已婚的中年妇女
没有激情 没有目标
完全活在世俗制定的routine里
我不住的对自己说 看看你 周围的同龄人 看看他们所奋斗的目标
因为那就是我的未来 我的目标
我对自己说 在这个公平的国家
想要什么 都要自己亲手去创造
付出多少 就会收获多少
可是还是会想
如果没有小时候的幻想和现在的梦想
也许精神上就不会觉得那么难过 那么失败
所以
我把护照和背包放到角落里
尽一切所能适应现在这个平静安定的城市
让单纯的环境去慢慢磨平我的棱角
然后徜徉在在人群中 跟着大部队前进
不想多说
最近发生了那件事 让我们都很难过
我不想说我有多么sorry for her
我只是想说 我觉得很愧疚 很罪恶
之前大家一起的时候 什么都没发现
自己不但什么都没做 还沉浸在自己的升学压力中
现在觉得 什么痛苦 什么压力 什么感伤
跟最亲的人离去相比 什么都不算
也谢谢她 让我明白
明白要珍惜身边拥有的一切
要坚强 要乐观
我已经很乐观了 那就更乐观吧
只是生活 又一次给了我们当头一棒
难道一定要付出代价或是失去些什么
才能换来对生命更深一层的理解吗
可是 事实就是
一路跌跌撞撞的走来
我的经验 我的成熟 我的理解和乐观
全是因为失去 我才会慢慢明白
然后一步步的雕塑自己的性格 适应这个社会 适应人群
但我心里一直都清楚 代价是什么
所以 我紧攥手里不多的回忆
独自一个人的时候
支撑我继续走下去
 “我就这样一步一步忽快忽慢的长大了。从一个背景图片跳到另一个背景图片，一步一步不能回头”
——From Sue
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三年，或者五年以后，甚至更久很久以后，我们会变成什么样的大人呢。是像体育老师，还是我妈。 
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